КОГДА ОСТАНЕШЬСЯ ЛИШЬ ТЫ...
КОУЧИНГ, КОНСАЛТИНГ ПО ПСИХОЛОГИИ И АНТРОПОТЕХНИКЕ
LIFESTYLE COACH
 
Содержание
Форма входа

Поиск
Статистика

Проверка тИЦ и PR

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Мне нравится
Нравится
 
 
 
Блоги


[17.09.2020]
Changes in Therapeutic Alliance and in Social Inhibition as Mediators of the Effect of CBASP (3 комм.)
[17.09.2020]
The effect of practice test modality on perceived mental effort and delayed final test performance (4 комм.)
[10.09.2020]
Interdependence of Approach and Avoidance Goals in Romantic Couples Over Days and Months (3 комм.)
[10.09.2020]
The opposite of a transformation process. An exploration based on diagrams (3 комм.)
[03.09.2020]
Lights, camera, action: the role of editing and framing on the processing of filmed events (4 комм.)
[03.09.2020]
Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies (2 комм.)
[28.08.2020]
Influence of individual differences in working memory on the continued influence effect of misinformation (5 комм.)
[27.08.2020]
Beyond the Emoticon: Are There Unintentional Cues of Emotion in Email? (2 комм.)
[20.08.2020]
Effects of walking on self-assessed health status: Links between walking, trip purposes and health (3 комм.)
[20.08.2020]
Attentional bias for negative expressions depends on previous target location: replicable effect but unreliable measures (2 комм.)
[13.08.2020]
Authenticity Is Correlated With Mindfulness and Emotional Intelligence (2 комм.)
[07.08.2020]
Children's kinematic false memories (4 комм.)
[06.08.2020]
Beyond Self-Control: Mechanisms of Hedonic Goal Pursuit and Its Relevance for Well-Being (3 комм.)
[30.07.2020]
Idiosyncratic perception: a link between acuity, perceived position and apparent size (3 комм.)
[30.07.2020]
Personal and Organizational Higher Purpose: Survey Results (2 комм.)
[23.07.2020]
Neither an Optimist nor a Pessimist Be: Mistaken Expectations Lower Well-Being (2 комм.)
[16.07.2020]
Culture Is Associated With the Experience of Long-Term Self-Concept Changes (5 комм.)
[16.07.2020]
Working memory capacity predicts individual differences in social-distancing compliance during the COVID-19 pandemic in the United States (2 комм.)
[09.07.2020]
Intentional memory and online data collection: A test of the effects of animacy and threat on episodic memory (2 комм.)
[09.07.2020]
Why does perfectionism confer risk for depressive symptoms? A meta-analytic test of the mediating role of stress and social disconnection (2 комм.)
Блоги по категориям
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Главная » 2011 » Июль » 18 » Конфлюэнтная семья
14:05
Конфлюэнтная семья
Конфлюэнтная семья - кто напишет?
Категория: Марафон недели | Просмотров: 1875 | Добавил: Vito | Теги: конфлюэнция, слияние, конфлюэнтная семья | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 29

0  
* 1 Nuta   (18.07.2011 14:52) [Материал]
а давайте я попробую написать, все равно у меня времени много теперь)

0  
* 3 Nuta   (18.07.2011 18:16) [Материал]
Да, мало что удалось найти... материалы из интернета на тему.
Может кто-то еще напишет?:)
Выкладываю ниже в комментарии, раз тема уже открыта.

0  
* 4 Nuta   (18.07.2011 18:16) [Материал]
Конфлюэнция (слияние) - когда индивид вообще не чувствует границы между собой и средой, когда он полагает, что он и среда - одно, он находится в слиянии с ней, части и целое оказываются неразличимыми.
Новорожденные дети живут в слиянии: они не различают внутреннее и внешнее, себя и других. В моменты экстаза или крайней концентрации взрослые люди также чувствуют себя в слиянии с окружающим. Но если это чувство глубокой идентификации является хроническим, и индивид неспособен видеть различие между собой и остальным миром, он психологически болен: он потерял чувство себя.
Человек, находящийся в состоянии патологического слияния, не знает, что такое он и что такое другие. Он не знает, где кончается он сам и где начинаются другие. Не сознавая границу между собой и другими, он не способен на контакт с ними, но также не может и отделиться от них.
В слиянии человек требует сходства и отказывается терпеть какие бы то ни было различия. Мы часто видим это у родителей, которые считают детей продолжением себя. Такие родители отказываются признавать, что дети не могут не отличаться от них хотя бы в каких-то отношениях.
В конфлюэнтной семье вовсю поддерживается принцип "кто не с нами, тот против нас", который держит в тисках принадлежности всех членов семьи. Существует некое "мы", и оно незыблемо, в то время как границы между членами этого "мы" очень размыты, а иногда и вовсе отсутствуют.
Прямые просьбы друг к другу в такой семье не практикуются, а выражаются чем-то вроде намеками или утверждениями. Вообще, угадывание желаний - это тоже функция близких по умолчанию, и неверная расшифровка едва уловимых посланий приводит к различным формам агрессии.
То есть, каждый член семьи что-то должен другому по умолчанию, и это не обсуждается.
В отношениях в такой семье всегда возникает много злости, которую не принято выражать напрямую.
В сильно конфлюэнтной семье любовь подменяется заботой. И ребенок вырастает, с одной стороны, без поддержки собственной уникальности, с достаточно неясным "я", и в то же самое время чувствует себя по гроб жизни обязанным за "тепло и ласку", а точнее - за еду и крышу над головой.

http://kreeyah.livejournal.com/65076.html
http://www.gestaltlife.ru/glossary/view/3

0  
- по-моему, вполне достаточно! Осталось только нам всем оглядеться и высказаться на тему марафона.

0  
* 6 Nuta   (19.07.2011 00:29) [Материал]
Сразу возник вопрос: личные границы - миф или реальность?
А по теперь существу. Сходство небольшое есть с моей семьей - мы не озвучиваем свои пожелания или просьбы, планы. То есть подразумевается, что каждый из нас должен часто без предупреждения подстраиваться подо всех - и приоритет всегда в пользу семьи, а не своих планов. Подразумевается что у нас одинаковые цели и желания - такое иногда может быть.
Трудно провести границу между долгом, желанием чтобы всем было хорошо и слиянием. Мне кажется надо начать с двух людей и их отношений - как выглядит модель без слияния? И как она выглядит с ним. Мне кажется, все вышеописанное укладывается в мои представления о традиционной семье. Если кто-то мне расскажет про иную, буду только рада.
Пока в той информации, которую я тут выложила кажется "намешано" - почему там играют в молчанку? Это может происходить и без слияния - или я не права? Подмена любви заботой вообще отдельная тема... Я ясности сама не вижу. Не хватает конкретных примеров - как ведет себя человек "не чувствующий границ"?

0  
- типы межличностных ОТНОШЕНИЙ БЫЛИ СХЕМАТИЗИРОВАНЫ Фрицем Пёрлзом. Он выделял фузирующие личности, интроецирующие, ретрофлексирующие и проецирующие. Хотите узнать об этом больше?

0  
* 19 Nuta   (19.07.2011 15:48) [Материал]
Постараюсь, правда я пока не готова. Хотела кусочек выхватить, а потом пошло-поехало.

0  
* 7 Kaprizulya   (19.07.2011 00:37) [Материал]
Если признаки вышеописанного нашла у себя, то что дальше делать?
На работе тоже могу применить это. "Ты не с нами, значит - ты против нас", как правило говорят, когда сотрудник задает неудобный вопрос руководству. Конечно, не дословно, но по сути похоже.
Слышала от руководителя шутку, что с корабля бегут крысы. Это как комментарий о том, что увольнения есть по собственному желанию.
И еще пример такой, что руководитель не отвечает никогда практически на почту, а когда напоминаешь, оказывается, он думал, что и так понятно.

А если не о работе, то в семье у себя очень сильно такое прослеживала между бабушкой и папой. У них даже была фраза: "ты не наша". Это могли говорить по отношению к человеку, которого считали далеким по духу от них. А один раз папа напился и такое про меня тоже сказал. У него тогда фраза была, что брат, вроде как хороший, а про меня сказал, что "она не наша". Это все потому, что я в том возрасте уже с ним спорить начала и отстаивать мнение.

Ну а у меня проблема отделить себя от коллег, от корпоративной культуры. Хочется, с одной стороны, быть в какой-то струе, а с другой стороны - не терять себя. А у меня получается пока ассоциировать себя только с успехами на работе.

0  
Кажется, в семье, где я выросла, практиковались принципы конфлюэнтной семьи, может быть, % на 70. В том смысле, что любовь часто подменялась заботой, увещеваниями или открыто выражаемой тревогой. Понятия личных границ личности не существовало (т.е., нарушение границ считалось делом совершенно естественным и необсуждаемым). Так, было естественно, когда чадо провинилось, начать его воспитывать и наставлять на путь истинный (иногда и объединённым составом), даже если чадо не желает выслушивать (т.е., настроение, пожелания чада) в расчёт не принимались. И неважно, в каком возрасте чадо. Кажется, из поколения в поколение передавалось правило: более старший - непреложный авторитет, ему нельзя перечить. Каждый в семье занимает определённую устойчивую ячейку в сознании других, играет определённую роль, и если член семьи пытается из этой роли выйти, он встречает агрессию со стороны остальных, они пытаются его обратно в эту ячейку запихнуть: так спокойнее.
Принцип "кто не с нами, тот против нас" практиковался, выражаясь в практическом продолжении высказывания "сор из избы не выносить".
С ранних лет я привыкла всё рассказывать о себе, даже если очень не хочется. Т.о., моя личная жизнь становилась достоянием семьи. Потом это сильно отразилось на личной жизни: с новыми подругами я строила отношения по принципу семьи (а потому не могла простить, если девочка, считающаяся подругой, ставила свои личные интересы выше нашей с ней "дружбы" - т.е., я полагала, что она заранее мне должна). Присматриваясь к молодому человеку, я представляла: а как он впишется в нашу семью, т.е., не отделяла себя от семьи, рассматривая себя как неполную её часть. Даже первого молодого человека выбирала по образу своих кузенов и брата (как потом выяснилось, это был ошибочный критерий). Как следствие, правила семьи (сексом заниматься плохо) потом распространились и на сексуальный опыт. Делая что-то наперекор семье, испытывала острое чувство вины. Часто представление о себе формировалось на основе декларируемых характеристик, которые слышала от семьи, их мнение обо мне и моих делах было весомее моего. Было в порядке вещей все затруднения обсуждать в семье, совместно.
И ещё существовали некоторые правила - отмечать дни рождения застольем, в кругу семьи, были и другие неписаные правила. И если ты как-то отлыниваешь от любых традиций или правил семьи, это здорово не поощряется, портит настроение остальным. Считается, что ты нарушил правила, а потому теперь попал в немилость.
Мне кажется, что другие члены семьи избежали такого размывания личности, как это произошло со мной. Но, может, это так кажется. Я же поняла тогда, что все эти семейные традиции - что-то вроде клея, который семью сплачивает. Вроде как, если держишься за семью, то и жить будет легче, не пропадёшь, ведь она поддержит, если что плохое случится. А в остальном... не бывает и без недостатков. Т.е., если кто-то тебе и причинит - так это только от любви, ему и благодарным за это надо быть.

0  
- важно понять, что конфлюэнтная семья воспитывает личность, вдалбливая некоторые модели отношений на аксиоматическом уровне.

Люди, не знающие других моделей отношений, стремятся организовать конфлюэнтные среды и на работе и дома.

0  
* 11 AMATEUR   (19.07.2011 10:27) [Материал]
В Российских семьях конструктивный диалог не принят. Семьи, в которых люди умеют "разговаривать" - в меньшинстве. Но не все семьи, практикующие молчанку конфлюэнтны, иногда речь идет просто о низкой культуре. И отсутствие навыка рефлексии. Если говорить об антиподе КС, то такая "молчаливая" семья - это разобщенная группа людей, делящая пространство. Все свободны, все заняты собой.

0  
Нужно бы согласиться с Ольгой, в пользу её заключения - тонны обращений за помощью именно из семей, где диалог закрыт.

Однако нам никто не мешает изменить ситуацию хотя бы в своих семьях. И родителям помочь и детей научить. Правда?

0  
* 20 AMATEUR   (19.07.2011 21:29) [Материал]
Ой, правда! А как это сделать и не получить топор промеж лопаток?

0  
Об изменении ситуации в своей семье - интересный вопрос. Т.е., вроде как, изначально родитель будет ребёнку транслировать какую-то структуру бытия (во многом своим опытом), но если ребёнок впоследствии выберет другую структуру, родитель может его только поддержать. Т.е., быть гибким. Так изменять ситуацию?
Кажется, конфлюэнтные семьи "грешат" некоторым зацикливанием на определённых убеждениях или застывших схемах.

0  
А ещё я замечала, что супруги иногда как бы сливаются в одно целое, и тогда в разговорах часто упоминается не "я" и "мой супруг", а "мы с мужем" или "мы с папой". Тоже вариант слияния. И новости приятелям и друзьям рассказываются с позиции "мы". Тогда, наверное, большая роль отводится общей, совместной жизни семьи: досуг семьи, совместная уборка квартиры, события семьи и т.д. Семейные альбомы - очень популярны. Возникает даже ощущение, что такая семья - маленькое государство, со своей иерархией и устройством. И того, кто шагает "не в ногу", журят: отбился от коллектива (от семьи).

0  
Да, Лиска...семейная психология - это определённо - ВАШЕ!

0  
да просто материала поднакопилось... Вот и решила поделиться. Всё равно в тему, кажется.

0  
* 21 AMATEUR   (19.07.2011 21:36) [Материал]
Ну да, семейные альбомы популярны. Противно смотреть на перекошенные от счастья лица благополучной семьи. wink

Но это же колоссальная подпорка! Это не страшное замятинское "мы", это теплое, уютное "мы" малого сообщества близких людей. И оно, это "мы", не всегда следствие растворения.

0  
* 22 Nuta   (21.07.2011 22:10) [Материал]
Я обещала рассказать.
Почти своими словами о механизмах взаимодействия с внешним миром (по Фрицу Пёрлзу).

Интроекция - бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Некритическое принятие чужих идей, убеждений, норм. Когда человек принимает на веру, не осмысляя, информацию приходящую из внешнего мира, таким образом свое мнение не формируется, “граница” между Я и миром как будто сдвигается внутрь, не оставляя места его собственному Я. Интроектор не понимает что действительно принадлежит ему, а что навязано извне.
Проекция - Обратный процесс, когда человек приписывает свои эмоции, черты, мотивы окружающим, как бы снимая с себя ответственность и отрицая в себе то, что кажется непривлекательным. Отрицаемое в себе становится чем-то чужеродным (интроектом), как будто бы приходящим, навязанным извне (местоимение “я” заменяется на “ты”).
Слияние - потеря границ между собой и другими. Растворение в среде, в другом человеке, группе - потеря собственного я, отказ от собственной жизни и индивидуальности.
Ретрофлексия – это делание себе того, что первоначально человек делал, пытался или хотел делать другим людям или с другими людьми или объектами. Различные энергии перестают направляться наружу, где они должны были осуществлять манипулирование в ситуации, изменять среду, удовлетворяя какие-то потребности организма; вместо этого человек обращает деятельность, подставляет себя на место среды в качестве объекта действия или цели поведения. В той мере, в какой он это делает, его личность разделяется на «действующую» и «испытывающую воздействие». Речь такого человека пестрит возвратными глаголами с частицей «ся», и в поведении обычно есть характерные особенности – навязчивые движения, вредные привычки. Обращая на себя то, что хотел бы сделать другому, человек бьет себя по руке или пинает ногой стул, вместо того чтобы ударить кого-то, грызет ногти вместо того, чтобы укусить. Высшая форма ретрофлексии – самоубийство: человек убивает самого себя вместо того, чтобы уничтожить того или то, что заставляло его страдать.

Как я поняла из прочитанного, в разной мере этим пользуемся мы все и в разных сочетаниях, но только доходящее до крайности проявляние можно назвать "болезнью".

http://www.psychologos.ru

0  
Великолепно! Нам осталось вспомнить о разработке проблемы " я и ты" Левинасом и М. Бубером, а до них - Ж. Лаканом и М. Бахтиным, и марафон следующей недели готов!

0  
* 27 Nuta   (25.07.2011 15:36) [Материал]
"Вспоминаю" сейчас Мартина Бубера книгу "Я и Ты" - то что можно было найти сразу же под моим "фонарем", уж очень недвусмысленно название. С остальными... мне кажется это неделей явно не ограничится - так как является целым пластом, который вот так вот просто для марафона не осилишь.
Смогу высказаться в рамках обсуждаемой темы, но только по одной книге.
А вообще было бы очень красиво - если слить все это в одно... (я не знаю - но чувствуется, что одно растет из другого и правильнее рассматривать идею "в развитии")

0  
Благодаря переписке Нюты и Виталия попробовала использовать полученные знания в мирных целях. Интроекцией и проекцией пока не удалось воспользоваться.
Зато с помощью ретрофлексии попробовала отделить от себя страх или плохое настроение (т.е., сделать его отчуждённым). Получилось. Оказывается, отчуждённое состояние легче переживается, заодно удаётся немножко отделить реальность от переживаний (в т.ч. во время ПМС).

0  
Чудны дела твои, Господи!

Я то, в простоте своей, полагал, что тип границы "я-ты" не меняется всю жизнь. А оказывается...

0  
* 26 Nuta   (25.07.2011 15:27) [Материал]
Наверное, я не добавила в своем комментарии главного, что есть еще и гармоничные отношения "я-ты" (где-то они есть их не может не быть!)). То есть приведенные примеры показывают смеЩение границ а то и смеШение (тема марафона).

0  
Это очень верное замечание! А то народ, не обнаружив нормы, стал себя тихонько делить между разного рода патологиями...

0  
* 29 Dulsinea   (28.07.2011 00:13) [Материал]
По теоретическому материалу, многое сходится, но вот это - нет:
"В отношениях в такой семье всегда возникает много злости, которую не принято выражать напрямую." Конфликты всегда открытые и просьбы больше похожи на приказ.
А еще, я думаю, мне свойственна ретрофлексия, хотя, может, и в небольшом объеме.


Всего комментариев: 29

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright © Виталий Леонидович Татко 2006-2020 | сайт "Элизиум теней"
Электронный ящик сайта: elisium-tenej@narod.ru