КОГДА ОСТАНЕШЬСЯ ЛИШЬ ТЫ...
КОУЧИНГ, КОНСАЛТИНГ ПО ПСИХОЛОГИИ И АНТРОПОТЕХНИКЕ
LIFESTYLE COACH
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Vito, Admin-M  
Альянсы » ПОСЛЕДНИЙ ТРОЛЛЕЙБУС (терапевтический альянс) » Бесплатные консультации по психологии » Модель ЦЕНТРАЛЬНОГО КОНФЛИКТА (French, 1952) (центральный конфликт, тревожащий и реактивный мотивы, решен)
Модель ЦЕНТРАЛЬНОГО КОНФЛИКТА (French, 1952)
Виталий (Vito) Дата: Среда, 02.02.2011, 20:30 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Бесплатные консультации по психологии

Мы открываем службу БЕСПЛАТНЫХ КОНСУЛЬТАЦИЙ по психологии по нескольким причинам:

1. Высокий социальный статус мешает некоторым людям обратиться за помощью.

2. У большей части населения просто нет денег для оплаты дорогостоящих консультаций.
А идти к халтурщикам – не хочется.

3. На нашем сайте Вы можете правильно сформулировать свои вопросы и научиться диалогу с психологом.

4. Многим посетителям помогут тематические обзоры, которые мы размещаем на сайте, обработав опыт
наиболее активных клиентов.

5. На сайте Вы также можете увидеть будни работы в группах психологической поддержки. И присоединиться!

* * *

Центральный конфликт (ЦКФ) - это гипотетический конструкт, предложенный French (1952) для описания одной из возможных моделей личности. Прежде чем приступить к содержательному описанию этого конструкта и связанных с ним понятий, я хочу подчеркнуть гипотетический (и необязательный характер) данного конструкта в частности и модели вообще. Со стороны клиента вполне разумным представляется такой подход: модель помогла что-то понять или изменить к лучшему - хорошо. Нет - ищем другие, лучше подходящие модели.

Итак, ЦКФ формируется, как правило, в раннем детстве в ответ на неспособность индивида (или окружающих) удовлетворить одну из базовых потребностей младенца. Обычно приводят в пример потребность в тепле, любви, поддержке или уважении. Оставляя пока в стороне вопрос о возникновении этой первичной потребности, представим себе ситуацию, в которой мать клиента на момент его рождения находилась в депрессии. Или, как вариант, конституционально склонна к скупым эмоциональным проявлениям. Всё, первичные контуры наметились. Невозможность удовлетворения одной из описанных потребностей (или группы потребностей) ведёт к возрастанию тревожности (в поиске способов удовлетворения), появлению реактивного мотива. а также к выработке типовых "решений".

Все три выделенных цветом конструкта являются частями модели, но о них мы поговорим позже, когда будет усвоен (в обсуждении) конструкт центрального конфликта.

Добавлю лишь, что ЦКФ редко проявляется в своей первоначальной форме. По крайней мере, на этапе консультирования мы встречаем уже его развитие в виде "фокального конфликта", который не что иное, как продолжение ЦКФ в конкретных жизненных обстоятельствах. Тем не менее, для продуктивной работы предпочтительнее выделение ЦКФ, т.к. фокальные конфликты многообразием форм могут затруднить доступ к ключевым проблемам клиента.


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Четверг, 03.02.2011, 06:38 | Сообщение # 2
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
Диалог №42
Весьма интересно. Давайте проверим, правильно ли я поняла.
Во-первых, Вы пишете что "ЦКФ формируется, как правило, в раннем детстве". Возможно ли заглянуть так далеко или мы делаем выводы на основании трех конструктов present tense?
Во-вторых, на основании вашего текста, я поняла, что приведенный мной ниже пример - это фокальный конфликт.

Кажется, я частенько реагирую априори нападением, которая в свою очередь является защитой. В настоящем, получая внимание и любовь, я все равно жду обмана, обиды и всегда готова к обороне. Возможная первопричина – почти постоянное проживание до 5 лет в яслях, детских садах, санаториях. Фактически, мама "бросила" меня (а точнее "бросала" не один раз) на попечение грубых, жестоких воспитателей.

Примерно так должен выглядеть конфликт с позиции клиента?


Дмитриева Ольга, психолог

Сообщение отредактировал AMATEUR - Четверг, 03.02.2011, 06:46
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Четверг, 03.02.2011, 12:33 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (AMATEUR)
В настоящем, получая внимание и любовь, я все равно жду обмана, обиды и всегда готова к обороне.

- да, Вы удивительно точно прочувствовали новый конструкт. Что касается Ваших нынешних реакций, то когда Вы ждёте обмана, это, скорее старый реактивный мотив.

Особенность Вашей ситуации в детстве, как я понял, заключалась в том, что Вас передавали из одних рук в другие. Потребность в любви (тепле, заботе), если она была первичной в структуре ЦКФ, возможно удовлетворялась периодически. Желание постоянства породило недоверие. Теперешняя агрессия - одно из адаптивных "решений", вернее ложных решений, потому что теперь такие действия явно потеряли свою адаптивность.

В Вашем случае очень ярко проявилось такое свойство ЦКФ, как его интериоризация. Непостоянство окружающего мира для Вас - его имманентная сущность, а проще говоря, видимая только Вам одной особенность мира. Пока Вы видите мир таким, защита в виде агрессии неизбежна. Отсюда и направление работы: распаковываем и открываем мир заново. Проверяем на наличие ЭТОЙ черты. Отслеживаем дисфункциональные мысли по данному направлению. Обнаруживаем и изымаем. Упаковываем и радуемся.

Черта, о которой Вы пишете, может соседствовать с неуверенностью в себе. И даже питать её. Я не прав?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Четверг, 03.02.2011, 15:14 | Сообщение # 4
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
Практически со всем согласна. Неуверенность да, присутствует.

А вот желание постоянства не кажется мне приоритетным.
Кажется, я теряю объективность, но...

Я вообще не чувствовала мамину любовь. Она фактически совершала предательство, поручая меня людям, которые причиняли мне боль. Защиты и поддержки от мамы не было. Позже, предательство выражалось в её выборе между мной и очередным мужчиной.


Дмитриева Ольга, психолог

Сообщение отредактировал AMATEUR - Четверг, 03.02.2011, 15:27
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Четверг, 03.02.2011, 15:34 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
- Актуальный фокальный конфликт в том, что когда я говорю "мне больно", близкие должны защитить меня от этой боли; если мне дают понять, что я должна решить сама эту проблему, я возвращаюсь в то "предательство".

Теперь по делу: каким образом мы будем распаковывать мир?


Дмитриева Ольга, психолог
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Четверг, 03.02.2011, 18:03 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (AMATEUR)
- Актуальный фокальный конфликт в том, что когда я говорю "мне больно", близкие должны защитить меня от этой боли; если мне дают понять, что я должна решить сама эту проблему, я возвращаюсь в то "предательство".

- здесь мне не хватает информации. Вы ведь сами писали, что "В настоящем, получая внимание и любовь, я все равно жду обмана, обиды и всегда готова к обороне". Получается, что Вы реально не различаете между ситуациями, когда Вас защищают и нет? Возможно, я не правильно Вас понял.

А мир распаковывать мы уже начали. путём внимательного рассмотрения того, что Вы прежде запаковали в его конструкцию под названием "мой мир"


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Четверг, 03.02.2011, 21:46 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
Quote (Vito)
здесь мне не хватает информации. Вы ведь сами писали, что "В настоящем, получая внимание и любовь, я все равно жду обмана, обиды и всегда готова к обороне". Получается, что Вы реально не различаете между ситуациями, когда Вас защищают и нет? Возможно, я не правильно Вас понял.

Да, я призналась, что и сама немного путаюсь в конфликтах (один или несколько?). Что я имела ввиду:
тогда я не чувствовала, что меня любят - сегодня чувствую
тогда мама обижала и обманывала меня - сейчас в ожидании обиды или лжи, я интерпретирую поведение близких так, чтобы оправдывать ожидание (то есть я искажаю сами поступки и мотивы их породившие);

А теперь распишем второй текст:

Quote (AMATEUR)
- Актуальный фокальный конфликт в том, что когда я говорю "мне больно", близкие должны защитить меня от этой боли; если мне дают понять, что я должна решить сама эту проблему, я возвращаюсь в то "предательство".

Потребности и желания близких мне людей не всегда одобряемы мной. Я могу не просто злиться или ругать(ся), но действительно испытывать муки (надеюсь, не слишком пафосно). Физически ощущать тяжесть в груди, тоску, плакать, плохо спать или видеть тематические сны. Когда я пытаюсь добиться уступок, я наступаю на горло чужой песне. Мне говорят, что я эгоистична и весь мир не может делать то, что нравится мне. Нужно мириться с желаниями других. Мои просьбы воспринимаются как каприз. А мне действительно больно. И конечно, я хочу перестать переживать (иногда это даже получается), но пока не справляюсь. Выходит, что я могу молча страдать или быть ноющей занозой.


Дмитриева Ольга, психолог

Сообщение отредактировал AMATEUR - Четверг, 03.02.2011, 21:48
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Четверг, 03.02.2011, 21:59 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
Хм, я бы резюмировала:
мне кажется, вторая проблема - одна из веточек на дереве первого.

1. Не смотря на изменившиеся условия, я ожидаю обиды, обмана, боли.

2. Боль и обида не заставляют себя долго ждать. Находится причина и проблема закольцовывается: или я резко ущемляю в правах любимых людей (может быть, даже контролирую их), или они причиняют мне боль (например, принимая решения вопреки моим желаниям; хотя я плачу, страдаю и вообщем... всячески манипулирую surprised ). Частенько я попадаю в "светлый" период и осознаю, что повода страдать у меня нет. Нужно быть чуточку терпимей и философски смотреть на происходящее. Но свет меркнет и ловушка снова захлопывается. cry


Дмитриева Ольга, психолог

Сообщение отредактировал AMATEUR - Четверг, 03.02.2011, 22:01
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Пятница, 04.02.2011, 12:02 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (AMATEUR)
Частенько я попадаю в "светлый" период и осознаю, что повода страдать у меня нет. Нужно быть чуточку терпимей и философски смотреть на происходящее. Но свет меркнет и ловушка снова захлопывается.

- спасибо Вам огромное за чёткий анализ своих переживаний и откровенность.

Совет: раз светлый период наступает "частенько", всё, что нужно сделать - это расширить диапазон "светлого времени" в жизни. Вы верно подметили, что реагируете на обман, которого уже нет в Вашей жизни.
А помните, как устроена копилка субъективного опыта? Значит, если Вы поверите своим близким и честно посмотрите, станут ли они Вас после этого обманывать, раз за разом субъективный опыт будет структурироваться с учётом новых реалий.

Впрочем, по характеру Ваших текстов видно, что мощная проработка проблемы уже пошла. Мне кажется, она запущена нашим обсуждением модели центрального конфликта. Вы потратили немного времени на то, чтобы понять, что с Вами происходило все эти годы. И получили конкретный результат. Обстоятельства теперешней жизни могут причудливым образом вмешиваться в ход проработки Вами проблемы, поэтому я предлагаю время от времени возвращаться к вопросу...для контроля результата.


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Кэт Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:47 | Сообщение # 10
Группа: Заблокированные
Сообщений: 135
Статус: Offline
А мне кажется, что меня любили в детстве. Вроде, жаловаться грех. Потому что жильем обеспечены нормально были, семья полная, еще и дедушка с бабушкой. И игрушки всякие были и секции разные посещала.
Но если был конфликт между родителями, и ребенка немного перетягивали между разными сторонами и наказывали, если принимал одну сторону, то это не та тема, которая здесь обсуждается? Вроде, сложности относятся к детству. Конфликт свекрови и матери. Еще и до рождения был, так сказать, при самом создании семьи. Но что-то не очень похоже на описание ЦКФ.....
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Суббота, 05.02.2011, 08:35 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
- уважаемый Кэт, Вы узко поняли тему. Ещё в установочной статье мы выяснили, что "ЦКФ формируется, как правило, в раннем детстве в ответ на неспособность индивида (или окружающих) удовлетворить одну из базовых потребностей младенца. Обычно приводят в пример потребность в тепле, любви, поддержке или уважении".

В Вашем случае ЦКФ вполне мог сформироваться на противоречиях (конфликтах) между родителями.


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Суббота, 05.02.2011, 08:40 | Сообщение # 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (AMATEUR)
Боль и обида не заставляют себя долго ждать. Находится причина и проблема закольцовывается: или я резко ущемляю в правах любимых людей (может быть, даже контролирую их), или они причиняют мне боль (например, принимая решения вопреки моим желаниям; хотя я плачу, страдаю и вообщем... всячески манипулирую

- я хотел бы предложить Вам очень полезную практику: станьте для кого-то (хоть на время) "мамочкой"! Ведь Вы в деталях знаете всё, о чём грезит ребёнок. То есть я предлагаю Вам сознательно сменить позицию: от потребителя - к производителя всех тех благ, которые Вам не достались в детстве.

И обязательно напишите об этом опыте, хорошо?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Ольга Дмитриева (AMATEUR) Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:48 | Сообщение # 13
Группа: Друзья
Сообщений: 389
Статус: Offline
Quote (Vito)
Впрочем, по характеру Ваших текстов видно, что мощная проработка проблемы уже пошла. Мне кажется, она запущена нашим обсуждением модели центрального конфликта.

Да, это правда. Единственная неприятность, это изобилие контекстуально подходящих ситуаций, которые стали всплывать. Я даже устала их описывать и категоризировать. Решив, что все они - продукция одного "завода", просто воспользуюсь вашим советом. Буду верить.

Quote (Vito)
- я хотел бы предложить Вам очень полезную практику: станьте для кого-то (хоть на время) "мамочкой"! Ведь Вы в деталях знаете всё, о чём грезит ребёнок. То есть я предлагаю Вам сознательно сменить позицию: от потребителя - к производителя всех тех благ, которые Вам не достались в детстве.

Нечто похожее пришло мне на ум вчера днем. Это не так просто, как хотелось бы, но я тоже считаю, что мне это поможет вылезти из младенчества :D. Через неделю или две напишу.


Дмитриева Ольга, психолог

Сообщение отредактировал AMATEUR - Суббота, 05.02.2011, 13:48
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 20:44 | Сообщение # 14
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Диалог №43
Vito, мне бы тоже хотелось попробовать поработать в модели ЦКФ.
Возможно, в моём случае проблема выглядит так: в настоящем, будучи взрослым человеком, я полагаю, что не способна позаботиться о себе в глобальном плане, найти любимое дело, позаботиться о другом. Я очень мнительна: совершая какой-то самостоятельный шаг, в случае выбора или наличия нескольких советчиков со стороны, никак не решу, как лучше поступить, и очень тревожусь, боясь ошибиться.
В детстве взрослые здорово контролировали каждый мой шаг, требовали отчёта о каждом поступке.
До 5 лет я мало жила в семье - часто в санаториях, больницах или у папиной бабушки. Помню бесконечные уколы и палаты, сны о том, что мама заберёт меня из больницы. У папиной бабушки - постоянные запреты: туда не ходи - утонешь... Мама нещадно кутала меня в детстве и панически боялась, что я заболею, как она...

Есть другой конфликт, переживаемый в настоящем: я не переношу, когда на меня кричат или давят, критикуют, намекают на бесхарактерность, выставляют мямлей, рекомендуют больше проявлять характер. Когда люди делают это, я "забираюсь в норку" и не хочу оттуда выходить, становлюсь неспособной взаимодействовать. Когда говорят, что мне нужно больше проявлять характер, я очень злюсь, в этом случае мне кажется, что меня "не любят", тем более пропадает желание становиться более "злой". А вот с поиском причин этих реакций в детстве пока получается не очень...

Сообщение отредактировал LiSka - Понедельник, 07.02.2011, 13:40
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Понедельник, 07.02.2011, 15:13 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
Vito, мне бы тоже хотелось попробовать поработать в модели ЦКФ.

- это вполне возможно. Для начала работы, пожалуйста, внимательно прочтите установочную статью о методе. И попробуйте найти гипотезы о неудовлетворении базовой потребности.

Дистантное консультирование, в отличие от очного, предполагает чуть большую нагрузку на клиента. Вы готовы к дополнительным усилиям?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Понедельник, 07.02.2011, 16:05 | Сообщение # 16
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
- это вполне возможно. Для начала работы, пожалуйста, внимательно прочтите установочную статью о методе. И попробуйте найти гипотезы о неудовлетворении базовой потребности.

Дистантное консультирование, в отличие от очного, предполагает чуть большую нагрузку на клиента. Вы готовы к дополнительным усилиям?

Да, я готова к дополнительным усилиям. Давайте попробуем ещё раз.

Сколько себя помню в детстве, мама довольно часто находилась в тревожном состоянии, была озабочена решением бытовых вопросов и вопросов по работе. Если я обращалась к ней с каким-то вопросом, чем-то хотела с ней поделиться, она всегда думала о своём, смотрела телевизор, не слушала, отмахивалась: отстань. Или делала вид, что слушает.
Я не чувствовала, что родители - моя защита и опора, тёплое местечко, что там меня обогреют. В случаях, когда я стремилась как-то проявить себя, если тревога мамы при этом зашкаливала, она налагала категорический запрет, начинала кричать.

Похоже, я ощущала недостаток в защите, тепле(проявлении любви) и уважении. Возможно, из-за того, что мама никогда не выслушивала меня толком и не принимала моё мнение всерьёз, я решила, что оно ничего не значит, как и я сама.

Плюс ко всему, мне известно, что меня, совсем маленькую, перекидывали от одной няньки к другой.

Мне примерно это нужно было написать? Или мне стоит ещё попробовать?

Сообщение отредактировал LiSka - Понедельник, 07.02.2011, 16:12
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Вторник, 08.02.2011, 14:21 | Сообщение # 17
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
Мне примерно это нужно было написать? Или мне стоит ещё попробовать?

- можно было и это написать. А можно и ещё попробовать. Тут цель - почувствовать, является ли для Вас самым важным в отношениях ощущение тепла (от партнёра). Или способность Вас выслушать. Или возможность побыть для Вас вешалкой.

Есть ещё много возможностей. Но натолкнувшись на истинные (неудовлетворённые) базовые потребности (или их дериваты), Вы почувствуете, что стало "горячо". И проработка пойдёт почти в автоматическом режиме.


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Вторник, 08.02.2011, 14:59 | Сообщение # 18
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
можно было и это написать. А можно и ещё попробовать. Тут цель - почувствовать, является ли для Вас самым важным в отношениях ощущение тепла (от партнёра). Или способность Вас выслушать. Или возможность побыть для Вас вешалкой..

Пожалуй, важнее всего - возможность партнёра побыть вешалкой. Остальные причины, кажется, не первой важности.
"Побыть вешалкой" - значит, подобрать за мной носок, угадать настроение и успокоить, решить проблемы за меня (если они у меня есть), накормить, обогреть. Короче, стать для меня мамочкой, на которую я навешиваю свои заботы и сама сажусь и болтаю ножками. surprised
Правда, в результате индивидуальной работы с аналитиком эти потребности перестали быть прожорливыми и умерили аппетиты. Но они всё ещё есть. huh

  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Вторник, 08.02.2011, 15:33 | Сообщение # 19
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Кстати, если появляется объект, готовый за меня решать какие-то вопросы, меня как-будто засасывает в чёрную дыру со страшной силой. Потом заставить себя что-то делать самой практически невозможно.
Кажется, делать что-то сама я не в состоянии, если кто-то за меня это же самое может сделать, только попроси. wacko dry
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Вторник, 08.02.2011, 18:02 | Сообщение # 20
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
меня как-будто засасывает в чёрную дыру со страшной силой.

- на Кавказе, куда, как я слышал, отправляется отборный десант нашего сайта, часто поют такую песню..."чё-орная дыра, чё-орная дыра!" Правда, может они не об этом...

Если серьёзно, то опять полонез Огинского получается! Ведь если кто-то за вас всё делает, то Вы, по идее. должны быть счастливы!? А вы...

Перефразируя героев "9 дней одного года": Значит, это не "термояд"?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Среда, 09.02.2011, 10:12 | Сообщение # 21
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
Перефразируя героев "9 дней одного года": Значит, это не "термояд"?

Vito, похоже, удалось "докопаться" до "термояда".
Я хорошо помню, что в раннем детстве у меня была потребность больше и чаще быть рядом с мамой.
Но мама в любой отпуск отправлялась лечиться в очередной санаторий, а меня отправляли к папиной бабушке на этот период. Плюс ко всему, я постоянно болела и не вылезала из больниц. Когда мама навещала меня в больнице, когда она уходила, я устраивала скандал со слезами, говорила, чтобы мама забрала меня оттуда.
Мне постоянно снилось, что мама пришла и говорит, что она забирает меня, и теперь мы будем вместе. Но мама всё не приходила...

Теперь, когда близкие люди сердятся на меня, критикуют, я часто реагирую неадекватно. За простой ссорой или непониманием мне чудится, что со мной больше не будут общаться. Т.е., что эта размолвка на самом деле является ситуацией глобального масштаба. Что на самом деле я не нужна близкому человеку, он только делает вид, что заинтересован общением и нуждается во мне. В таких ситуациях, бывает, застилает разум, и я переживаю трагедию глобального масштаба: глобальный разрыв с близким человеком, раз за разом, со всеми ужасами одиночества.

  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Среда, 09.02.2011, 11:10 | Сообщение # 22
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Получается, я испытывала недостаток любви в детстве.
Т.е., я чувствовала любовь, но урывками и очень помалу (только в периоды, когда мама навещала в больнице).
Возможно, "подвисание" стало необходимым инструментом для продления периода получения любви и её подтверждения?
Но есть и обратный эффект: когда я чувствую, что ко мне, действительно, хорошо относятся и дарят тепло и любовь "просто так", я начинаю подозревать, что это заговор и что-то тут нечисто, начинаю подозревать человека в чём-то неблаговидном.
Т.е., и подвисаю, и не подпускаю близко... А от большого количества тепла и внимания, как правило, испытываю эффект удушения... dry
Видимо, я как-то неправильно усвоила модель любви... И теперь проигрываю периоды посещения меня мамой. Тогда, кажется, каждый раз я стремилась продлить встречу...
Позже очередную порцию любви удавалось получить только если я помогала в каком-то "взрослом деле". "Ни за что", как правило, порция любви мне не доставалась, её нужно было заслужить очередным "полезным делом". И некоторое время она меня грела. Потом её нужно было опять зарабатывать.


Сообщение отредактировал LiSka - Среда, 09.02.2011, 12:30
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Среда, 09.02.2011, 15:40 | Сообщение # 23
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
Что на самом деле я не нужна близкому человеку, он только делает вид, что заинтересован общением и нуждается во мне. В таких ситуациях, бывает, застилает разум, и я переживаю трагедию глобального масштаба: глобальный разрыв с близким человеком, раз за разом, со всеми ужасами одиночества.

- а что Вы делаете, переживая "трагедию глобального масштаба"? Тут важно описать, что видят и слышат Ваши партнёры.

Что касается второго Вашего поста, тут всё правильно: Вы не освоили модели материнской (безусловной) любви и усвоили модель любви отцовской (как поощрения).

Значит?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Среда, 09.02.2011, 16:13 | Сообщение # 24
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
- а что Вы делаете, переживая "трагедию глобального масштаба"? Тут важно описать, что видят и слышат Ваши партнёры.

- Сначала замыкаюсь в себе, плачу. Не объясняя причин, "строю из себя" обиженную. Потом запускаю механизм нытья, демонстрации беспомощности, подозрений, "высасывания" умозрительного "несчастья" из пальца, желания переложить тяжесть выдуманного несчастья на партнёра, начинаю на партнёре жутко "подвисать".

Quote (Vito)
Что касается второго Вашего поста, тут всё правильно: Вы не освоили модели материнской (безусловной) любви и усвоили модель любви отцовской (как поощрения).

Значит?

- тут очевидно: важно осваивать материнскую модель любви. Мне кажется, это уже получается: ухаживая за маленьким питомцем (морской свинкой), несмотря на его порой раздражающий писк, я не срываюсь, а по-прежнему дарю ему внимание. И раздражения раз от раза становится всё меньше.

Но от привычки "подвисание" я ещё не избавилась. Она тяготит своим наличием.

Сообщение отредактировал LiSka - Среда, 09.02.2011, 16:54
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Среда, 09.02.2011, 20:22 | Сообщение # 25
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
- Сначала замыкаюсь в себе, плачу. Не объясняя причин, "строю из себя" обиженную. Потом запускаю механизм нытья, демонстрации беспомощности, подозрений, "высасывания" умозрительного "несчастья" из пальца, желания переложить тяжесть выдуманного несчастья на партнёра, начинаю на партнёре жутко "подвисать".

- Класс! А партнёры?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Среда, 09.02.2011, 20:51 | Сообщение # 26
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
- Класс! А партнёры?

По-моему, партнёры брезгуют и стремятся держаться подальше. dry Сводят контакт к минимуму, короче...

  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Среда, 09.02.2011, 21:03 | Сообщение # 27
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
По-моему, партнёры брезгуют и стремятся держаться подальше. Сводят контакт к минимуму, короче...

- а Вам "это надо?"


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Среда, 09.02.2011, 21:19 | Сообщение # 28
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
- а Вам "это надо?"

Совсем не надо. Но контролировать себя в такие периоды, кажется, невозможно. Меня будто подменяют. wacko Когда возвращаюсь "в себя", с ужасом оглядываю разрушения. surprised

  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Виталий (Vito) Дата: Четверг, 10.02.2011, 01:10 | Сообщение # 29
Группа: Администраторы
Сообщений: 4493
Статус: Offline
Quote (LiSka)
- а Вам "это надо?"
Совсем не надо. Но контролировать себя в такие периоды, кажется, невозможно. Меня будто подменяют. Когда возвращаюсь "в себя", с ужасом оглядываю разрушения.

- вряд-ли Вы хотите чтобы кто-то Другой Вас контролировал? Значит?


Виталий Татко
  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Семён_Семёнович Дата: Четверг, 10.02.2011, 12:37 | Сообщение # 30
Группа: Друзья
Сообщений: 2574
Статус: Offline
Quote (Vito)
- вряд-ли Вы хотите чтобы кто-то Другой Вас контролировал? Значит?

Не могу не согласиться, нужно учиться контролировать себя самой. Попробую составить перечень подпорок для следующей "волны".

  ссылка на критерии качества сообщений
подсчет длины сообщения без пробелов

Альянсы » ПОСЛЕДНИЙ ТРОЛЛЕЙБУС (терапевтический альянс) » Бесплатные консультации по психологии » Модель ЦЕНТРАЛЬНОГО КОНФЛИКТА (French, 1952) (центральный конфликт, тревожащий и реактивный мотивы, решен)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright © Виталий Леонидович Татко 2006-2020 | сайт "Элизиум теней"
Электронный ящик сайта: elisium-tenej@narod.ru